О детских «хочу-хочу!» и внутреннем конфликте «хорошего родителя»

 

Кира (7,5 лет)

- мамочка, купи мне, пожалуйста, шпица.

- нет, детка, не куплю.

- мамочка, но я уже обещала подружкам, что дам его погладить!

- нет, девочка, шпица я покупать не буду.

Следующая фраза произносится елейным голоском и сопровождается глазками «маленького котика»:

- мамочка, я сказала подружкам, что у меня самая добрая, самая хорошая мама, и она обязательно купит мне собаку!

- детка, у тебя несомненно, самая хорошая и добрая мама, но …

И тут ребенок прищуривает глаза, и снайперски прицеливаясь прямо в ядро моей ценности быть хорошей матерью, произносит:

- Сомненно, очень даже сомненно …

 

Этот статья о том, как устроен ребенок в своих желаниях и как выжить родителю, который, НЕСОМНЕННО, хочет всего самого лучшего для своей кровиночки.

Загляните в Краткий словарь к статье, чтобы называть вещи (психологические явления) своими именами.

Часть – I «ДЕТИ»

Почему ребенок так настойчив в своих «хочу», и почему он не может потерпеть или реагировать, как мама и папа?

Потому что – он ребенок! Мама и папа годами наживали свои сценарии реагирования на различные ситуации, учились регулировать свои эмоции, приемлемым способом выражать свои чувства, выстраивать иерархию мотивов и т.д., а ваше чадо только в начале этого пути.

Ребенок 2-3-х лет, например, жуткий индивидуалист. В его представлении мир вращается вокруг него, а сам ребенок действует под влиянием эмоций, чувств и желаний. И только постепенно, усваивая опыт общения с другими людьми, он учится соотносить свои «хочу» с требованиями окружающих.

В возрасте от 2 до 6 лет дети усваивают множество норм поведения: как вести себя в той или иной ситуации, правила безопасности – в общем, все, что вы им предлагаете сознательно, либо что просто демонстрируете в собственном поведении (но это отдельный разговор). Это значит, что значительно улучшается уровень самоконтроля ребенка.

В период от 6-ти до 12 лет дети постепенно становятся менее эгоцентричными. Они учатся принимать в расчет чувства и мысли других людей. К 6-ти годам дети уже способны заключить, что мысли другого человека могут отличаться от их собственных.

Поэтому, важно учитывать, что ребенок, например, в год - три – шесть – двенадцать лет – это абсолютно разные люди.

Как реагирует ребенок? Что происходит, когда мы отказываем ребенку в удовлетворении его желания?

Как мы помним, потребность – это состояние внутреннего напряжения, а любое напряжение логически стремится к разрядке. Вспомните ситуацию, когда вы, будучи взрослым, чего-то очень-очень сильно хотели, но не получили. Злость, гнев, обида, возмущение – нормальная реакция на фрустрацию потребности.

И у наших детей так же. Разница только в том, как ребенок ее проявит. А это, в том числе, зависит от возраста, от особенностей нервной системы ребенка и вашего с ним контакта.

Про возраст:

В 2-3 года ребенок может плакать, сильно плакать, кричать, пытаться вас ударить, ложиться на пол в магазине и это – нормально! Потому что 2-х летние дети обладают тем же набором базисных эмоций, что и 6-летние (или мы с вами), но репертуар способов их выражения у них меньше чем у нас. Дети двух лет еще не сильны в разговорной речи, поэтому их арсенал: слезы, голос (громкий, потому что эмоции сильные), тело – движения во всех возможных вариациях.

Что делать?

Внимание у маленького ребенка переключается быстро – отвлеките его чем-нибудь более интересным.

Если не помогает – жалейте, обнимайте, утешайте, потому что он сейчас испытывает эмоциональные страдания. На мой взгляд – это самый действенный способ.

Чем старше становятся детки, тем больше у них появляется способов справиться с неудовлетворенным желанием, а у вас, соответственно, больше способов, как отреагировать на эмоциональное поведение ребенка.

Дети после 5 лет могут просить с завидной настойчивостью. В магазине всегда видны такие «хвостики», которые таскаются за папой или мамой, пытающейся не забыть, что она собиралась купить, и ежесекундно повторяющие: а ты купишь мне это, я хочу это, купи мне это …. Шестилетки редко рыдают или укладываются на пол магазина, у них сформированы предпочтения в еде, игрушках и они лучше помнят, чего хотели. Соответственно, они дольше будут отреагировать ситуацию неполучения желаемого.

Так что, если ваш ребенок «нудит», плачет, обвиняет вас, называет обидным в его представлении словом и т.д. – это значит, что он эмоционально проживает ситуацию.

Что делать?

Спокойствие, только спокойствие! Есть такой хитрый прием – с шестилетками уже можно разговаривать как со взрослыми, т.е. настойчиво и с уважением объяснять им свою позицию «по данному вопросу»: что, как, почему. Важно! Обязательно при этом держите в уме, что перед вами ребенок! А это значит, что не стоит рассчитывать, что ваши объяснения будут сразу приняты, что они вообще будут приняты, что вам в конце концов придется жалеть своего шестилетнего ребенка, как двухлетнего. Но! У ребенка появится опыт позитивного проживания такой непростой ситуации. И что не менее важно, ситуации, когда вы были рядом.

Чем старше становятся дети, тем сложнее становится удовлетворить их желания – они становятся все дороже. Но с детьми после 12 лет проще разговаривать (при условии, что вы и ваш ребенок приобрели позитивный опыт на предыдущих этапах).

Одна прекрасная мама в моем окружении рассказывала, как она посадила двух своих сыновей – подростка и младшего школьника – и они вместе составили таблицу желаемых покупок, куда каждый вписал то, что он хочет. После этого подбили необходимую сумму и мальчик подросток смог приоретизировать свои запросы, учитывая то, сколько денег мама имеет возможность потратить, и что ему важнее всего получить, и на чем они смогут сэкономить.

Про особенности нервной системы

Важно помнить, что дети – разные. Особенности темперамента ребенка, зависящие от протекания процессов возбуждения и торможения в его нервной системе, -  это то, что вы не можете изменить! Хорошая новость в том, что вы можете учесть эти особенности в своих воспитательных интервенциях.

Припомните, подвижен ваш ребенок или медлителен, как он разговаривает: быстро или медленно, тихо или громко; насколько интенсивно он выражает эмоции, как быстро меняется его настроение и т.д.

Особенности контакта «Ребенок-Родитель»

Наверное, вы замечали, что ваш ребенок по-разному ведет себя в присутствии разных людей. Надо сказать, что мы все в той или иной степени меняемся в зависимости от того, с кем мы в конкретный момент взаимодействуем.

Контакт – это то, что есть между нами, то, что рождает наши реакции (ощущения, эмоции, поведение) в данный момент времени.

Все, что происходит с вами рядом с ребенком, что вы чувствуете, говорите, делаете будет влиять на то, что чувствует, говорит и делает он.

Об этом речь и пойдет во второй части.

Часть – II «РОДИТЕЛИ»

Как чувствует себя родитель, которому приходится ограничивать желания ребенка?

Родителем быть сложно. Особенно родителем, отказывающим ребенку в удовлетворении его желания. С одной стороны, радость ребенка – это наша радость. Дать ему то, что он хочет – простой способ его порадовать. С другой – мы учитываем множество факторов, влияющих на наше решение – удовлетворить желание ребенка или нет.

Если причина, по которой мы отказываем ребенку, опирается на наши ценности (например, о том, что здоровое питание важно для здоровья ребенка, или из соображений безопасности), мы чувствуем уверенность в своей правоте, это позволяет нам быть настойчивыми, объяснять, рассказывать. Никто в здравом уме не отпустит трехлетнего малыша одного перебегать дорогу, даже если он этого настойчиво требует.

Сложнее приходится, когда наш отказ сопровождается чувством стыда, осознаем мы его или нет. Чаще всего со стыдом мы сталкиваемся в тот момент, когда ребенок громко заявляет о своем «хочу», которое мы не можем удовлетворить, в присутствии других людей. Стыд - одно из самых сложно переносимых чувств (ссылку на статью про стыд). Именно оно заставляет маму, требующего конфету ребенка, опускать глаза, быстро расплачиваться на кассе, хватать его под мышку и, не глядя ни на кого, ретироваться из магазина, либо громко отчитывать малыша со словами «как тебе не стыдно».

Быть хорошим родителем для большинства из нас – это ценность. Чем ниже мы оцениваем свои родительские качества, социальную и финансовую успешность, тем болезненнее будет звучать для нас упрек ребенка «Ты мне никогда ничего не покупаешь», «Вот Маше мама все покупает! А ты…».

Обидно такое слышать? Очень! Хорошо, если вы можете сказать ребенку: «Малыш, мне обидно это слышать». К горлу подкатывает ком, наворачиваются слезы (читай про обиду здесь). А если нет?

Это именно та ситуация, когда родители часто проваливаются в своих реакциях в позицию ребенка. Потому что в нашем представлении мы стараемся для этого ребенка, как можем, а он нас так называет, … обида … не дайте ей поселиться в вашем сердце. Обида всегда требует отмщения. Поведение взрослого, мстительно лишающего ребенка своей любви и внимания, разрушает доверие ребенка к миру.

Как справляться? (читай спасаться):)

Помнить, что Родитель не должен удовлетворять все желания ребенка. Это банально небезопасно.

Важно удерживаться во взрослой позиции, какие бы эмоции вас не переполняли.

Взрослая позиция – это когда вы помните, вы – взрослый, большой, сильный и великодушный, а ребенок – это ребенок. Он еще многого не знает, не умеет, в том числе контролировать свои эмоции или правильно их выражать. Он просит что-то так настойчиво, яростно, требует не смотря ни на что не потому, что хочет вас замучить, а потому что пока так устроен. И тогда вам, взрослому хватит душевных сил, чтобы пожалеть своего ребенка.

Вспомните себя взрослого, пытающегося не звонить по сто раз объекту влюбленности, или пытающегося не съесть очередную пироженку, и терпящего неудачу. Даже будучи взрослым, сложно контролировать сильные желания. А у ребенка большинство из них такие.

Отказывая ребенку, жалейте его, если он расстроен. Говорите о том, что вы очень хотели ему помочь, и вам жаль, что не можете.

Учитесь настойчивости у ребенка, даже если это раздражает. Возможно, пожалеть и объяснить придется раз 20.

Мотивируйте свой отказ, объясняйте, почему не покупаем, почему не сейчас, на что еще мы тратим деньги. Это поможет ребенку расширить его картину мира.

Отговорка «нет денег» детям не понятна. Они то видят, что деньги у вас есть. Где-то до 5 лет, если вы не учите детей считать деньги, они воспринимают не номинал купюр, а их количество. Так что, чем больше бумажек, тем вы богаче.

С детьми после трех лет можно заранее договариваться о том, за чем вы идете в магазин и т.д. Конечно, пару лет это не будет работать, потому что все в магазинах устроено так, чтобы возбудить желание. Себя вспомните: сложно же удержаться! А ребенку тем более. Тем не менее ребенок получит ценный опыт процесса составления договора. Не ждите, что он будет его соблюдать. Но годам к 6 это даст свои плоды.

Предлагайте альтернативы:

• «Можем вместо чипсов могу тебе купить мороженое, или шоколад»;
• «Можем в следующий раз запланировать покупку того, что ты хочешь. Запомни, что ты у меня просил, впереди праздник, получишь это на праздник». Это поможет ребенку учиться выбирать между различными желаниями.

Старайтесь спокойно с юмором реагировать на детскую истерику в публичном месте. Это сложно, потому что стыдно. Здесь важно вовремя сообразить, что это не вы, лежите на полу в магазине и требуете паровозик, а ребенок. И даже если кто-то из посторонних будет реагировать, это ребенок тот, кто будет получать обратную связь от мира. А ваша задача будет его утешить, после того, как все закончится.

Удерживаясь во взрослой позиции и сохраняя границы, вы помогаете ребенку понять, что в мире есть ограничения, что ребенок не всесилен, есть кто-то сильнее его, кто-то, кто не разваливается от его слез, на кого потом можно будет опереться. Оставайтесь в контакте с вашим ребенком, как бы сложно вам ни было.

И помните, что бы ребенок в порыве гнева вам не сказал, вы для него - самый главный и самый любимый человек.

Несомненно!

 

При подготовке статьи были использованы следующие источники:

Крайг Г., Бокум Д. Психология развития. – 9-е изд. – СПб.: Питер, 2008. – 940 с.

Психология человека от рождения до смерти. Полный курс психологии развития. Под редакцией А.А. Реана – СПб.: «прайм-ЕВРОЗНАК», 2005. – 416с.

Психология / Д. Майерс ; пер. с англ. – 4 –е изд. – Минск. : Попурри, 2009. – 848 с.

О развитии нервной системы у ребенка здесь:

https://www.blackpantera.ru/gigiena/31127/

https://www.blackpantera.ru/vospitanie/27322/

Картинка: https://agus89.mypage.ru/?page=4